Courant d'air | Bloguez.com

Je pensais que j’arriverais
A m’en sortir, seule, sans aide
Mais dans la glace, le même reflet
Cette maladie, tellement laide.
J’ai tenu bon, exercée de l’habitude
De faire semblant pour n’inquiéter
Dans ma souffrance devenue trop prude
Pour exister dans des mots qu’on me fait cracher.

Je m’excuserais de n’avoir pas su faire
Ce qu’il fallait pour m’en sortir
Docteur, pardon d’avoir mis en poussières
Vos efforts pour me guérir.
Reprenons là ou j’aurais du voir
Que je partais, le coeur en morceaux
Persuadée que je saurais croire
Que mes blessures étaient loin derrière mes mots.

Mercredi, quinze heures.
Refaire les mêmes valises
Mettre dans mon sac ma peur
Mon courage moins gros qu’une cerise.

Je veux que tout ça s’arrête
D’une façon ou d’une autre.
Même si je suis pas prête
Ce ne sera plus ma faute.

Je pose ma vie dans la main de l’hôpital
Qui sait apprivoiser le plus petit animal
Creuser et briser le silence dont je m’habille
J’aurais voulu rester une toute petite fille…

Alarmée

Bombardée

Calcinée

Défigurée

Entâchée

Fatiguée

Gavée

Horrifiée

Illuminée

Juxtaposée

KYRIELLE

Lovée

Mortifiée

Noyée

Oubliée

Pétrifiée

Quantifiée

Recroquevillée

Sollicitée

Tétanisée

Ulcérée

Vidée

Want to see

You in my dreams

Ze answer is in ze question.

Me couper à la cigarette.
Fumer mon cutter.
Avaler le plastique de la boîte.

Dans ma tête, depuis trop et tellement de jours
Des souvenirs si pesants, si lourds
Je suis incapable de regarder le passé
Sans d'un coup me mettre à pleurer.
Je n'arrive plus à vivre en regardant devant
Ce que je croyais loin derrière, si présent
Doucement, comme une fleur fânée
Ma mémoire commence à me rappeler.

Les contours.
De ton visage.
De notre maison.
De nos habitudes.
De notre vie.

Explosée.
En mille morceaux.
Mon coeur, meurtri
Notre histoire, anéantie.
Ou sont passés les projets
Dont on parlait, dont on rêvait ?

L'hopital.
Le retour.
Toi, ma peur viscérale de te revoir.
Toi, loin aujourd'hui.
Surement dans une autre vie.

Je suis devenue sourde
A toute forme de douleur.
Petit fille, je suis gourde
D'essayer de réparer mon coeur.
Dans la chaleur et la peur de la nuit
Je me retrouverais ce soir dans mon lit
A parler avec les fantômes de ma vie
Avec l'angoisse dont je me nourris.

Réponds moi. Réponds moi docteur.
Je ne sais pas combien de temps ma tête,
Arrivera à se mentir, croyant que tout va bien.
Je ne sais pas quand la défaite
S'incrustera dans la paume de mes mains.
Je me griffe sur les graviers
Je découpe les coloriages sur ma peau
A défaut d'avoir du papier
J'écrirais une jolie fin dans un verre d'eau.

Me brûle l'angoisse… m'étouffe.

Le vent n'est ni froid, ni chaud.
Dehors, je n'entends pas les oiseaux.
Dans mes oreilles, le bruit de l'eau,
Il fait sombre dans mon bateau.
Je suis partie ce matin
Si tôt, dans le bruit d'un rien
Le monde endormie m'a pris la main
Pour m'emmener sur le chemin.
Je n'osais à peine respirer
De peur de réveiller
Le monde complètement noyé
Dans cette lumière étrange, inexpliquée.
Assise sur le trottoir, ma cigarette se perd
Dans une volute de fumée, oui j'exagère
Promis, celle-là sera la dernière.
Ou l'avant dernière…
Tout semblait si irréel
Je me suis trouvée belle
Dans un ensemble de choses parfaites, là
Ou le jugement, l'appréciation n'existent pas.

Le temps d'une respiration
D'un souffle dans le cou
J'ai aimé la sensation
D'aimer vivre, d'un coup.

Tout s'est effondré dans l'angoisse
Qui a suivi mon petit bonheur
Mais jamais je ne me lasse
De regarder le monde dans ses belles heures.

Dans une lumière d'apocalypse à venir
J'ai fermé les yeux, espérant fort
Que le monde s'écroule, sans se détruire
Et que sans le savoir, mon corps soit mort.
Pour ne plus vivre qu'avec mon âme, mon sourire
Sentir la chaleur dans un coin de mon esprit
Etre libérée de la chair qui ne fait que me salir
Et n'exister que dans l'idée d'une pensée à venir.

Prenons soin de nous.
Prenez soin d'eux.
Nous ne savons pas de quoi
Demain sera fait.
Alors reste là, avec moi
C'est parfait.

Première note, c'est un Korg, je pense.
J'en suis même sure.
Le son m'embrase, les basses secouent mon coeur dans tous les sens.
Le rythme lancinant est une couverture de chaleur, douceureuse transe
qui m'emporte. Passe une première heure ou ma tête s'enfonce dans les méandres
d'une musique lourde, pesante.
Je n'ouvre pas les yeux, l'odeur et la fumée du shit allumé à côté de moi enivre
mes sens, elle fume à s'en rendre malade, perdue dans une sorte de nuage vaporeux.

Je reconnais cette chanson. Je l'ai tellement écouté.
Je veux voir l'artiste, le regarder jouer sur son piano.

Et le choc me tape sur la tête.
Derrière les musiciens, sur le mur.
Des centaines de mots qui défilent.
Comme à leur habitude.
Mais je n'y étais pas préparée.

Torture, sang, viol, cicatrices, silences, je te prendrais, je te briserais.
Capuche, absence, silences, muette, peur, frayeur.
Torture, torture, sang, viol, abusée, viol, torture…

Défilent sur des lettres lumineuses dans tous les sens.

Mon coeur s'enflamme d'un coup. Happée, digérée par ces écrits
qui ne sont pas de moi. Me voilà face à ma vie, face à ces mots,
qui ne sont pas de moi.
Qui ne sont pas de moi.

Mes mains s'accrochent à mes bras. Je ne m'en rends pas compte,
pas encore, mais je viens d'enfoncer mes ongles dans la peau.
Les bords de mon bracelet d'argent s'enfoncent dans la chair, laissant
derrière eux des traînées rouges, des griffures qui laisse suinter ma peau.
S'écoule tout doucement le trop qui ne sort jamais assez.

Et j'entends. Mon prénom. Prononcé trois fois.
Je croyais que c'était lui. Pourtant non.

Cette voix sort de nul part.
Je ne sais pas qui m'apelle.

Je me sens observée, plus tranquille.
La sérénité macabre de l'instant me quitte.

D'un coup, ma force me quitte.
Mes bras tombent, s'échouent le long de mon corps.
Et viennent caresser mes hanches.
Je sens la peau, la chair.
Outrancière.
Intruse.

Je suis en colère.
Il ne m'a pas laissé finir.
Saigner jusqu'à la paix de l'âme.

Je ne sais plus, ensuite.
Je ne me rapelle pas.
J'ai fait mon plus beau sourire.
Ecorchée vive, dans une foule trop nombreuse.
Fais semblant, comme toujours.

Et je m'en suis sortie.
Vivante.

Sérieusement ?
J'aurais voulu y rester, couchée sur le sol de la salle de concert.
Piétinée par l'ignorance de tout ce monde, qui ne m'aurait pas vu,
et qui aurait marché sur moi, me délivrant de cette prison ou mon esprit
est en train de mourir.

Torture….

Petit gariguette,
Qui a mal ce soir au coeur de la tête
A peine 48 heures loin de toi,
Et tu me manque, trop je crois.

Sur un semblant de piano
Qui résonnait dans ma tête
Je t'ai regardée, les yeux plein d'eau
Tu es belle ma J……

Après ces deux jours impossibles
Ce voyage que je croyais infaisable
En sautant dans les flaques, inaccessibles
Il y avait toi, moi, elle, nous, indémodables.

Les rencontres n'en finissent de me passionner
Après des jours, des mois, même des années
C'est un bonheur de constater
Que rien n'a jamais changé.

Il y en a tellement qui m'ont déçu
Tellement qui me blesseront encore
Mais au milieu de ces cicatrices que j'ai tu
Mes amours, au coeur d'or.

Merci à ceux qui ont su comprendre
Que ce n'est que ma douleur qui m'éloigne de vous
Mais que mon coeur n'aspire qu'à vous apprendr
Que je vous aime, par dessus tout.

J'AI MAL.
STOP.
Tu vois pas ?
Tu vois rien ?

Toi, et toi, et vous aussi.
Vous ne voyez pas que je ne tiens pas le coup ?
Que je m'effondre ?

Bordel, il vous faut quoi ?
Mon suicide dans un plateau de fruits de mer ?
Entre des huitres et une langoustine pour apporter de la finesse à tout ça ?

Des appels par centaines, des reproches, des réflexions.
Des conseils, des « moi j'aurais pas fait comme ça ».

Ok je vous la laisse ma vie.
Faites comme bon vous semble.
Moi j'en veux plus.

Vous me faites mal.
Et je dois sourire de votre présence.

Bravo.
Je suis une belle conne.

A genoux dans les toilettes dégueulasses
Je me demande ce que je fous ici
Les doigts au fond de la gorge, engoncée dans des chiottes crades d'un MacDo à moitié désert.

C'est d'un ridiculement pitoyable.

Je crève d'envie de me couper.
D'ouvrir ces veines qui me narguent en sortant comme des autoroutes.
Besoin de sang, de rouge, de vermillon glacé…

Je n'arrive pas à te pardonner.
Et c''est bien la première fois.

Première crise d'angoisse à 7h32.
Seconde 8h14.
9h27.
10h15.
11h00.
12h37.
12h45.
13h16.

All alone.
It's time to leave.
All I've done,
Makes me dying.

Rien n'est fait un hasard
J'ai l'espoir de mieux.
Tu parles Charles,
J'ai l'espoir d'un trou noir.
Qui d'après mon inventeur
Fait le bruit d'un si bémol
57 octaves en dessous, ça fait peur
D'un do qu'on passe à la casserole.

Je suis énervée
Fâchée de ce corps épuisé
Lourd que je traîne, fatiguée
J'ai beau ne plus manger, me gaver
De cachets, de remèdes de sorcières
Compter les soirs de lune mes somnifères
A moitié habillée sur un balcon glacé
Pour brûler des calories en me faisant trembler.
Il ne fond pas, ne se dématérialise pas.
J'ai peur de ne plus rien manger
De m'écrouler en travail, je ne peux pas
Besoin d'argent pour ce qui va arriver.

Si je pouvais m'arrêter,
De vivre cette vie de tous
Et enfin trouver
Le silence qui m'éclabousse,
Je le ferais, heureuse
De m'asseoir, le soir sur mon canapé
Regarder mon corps de disgracieuse
Et encore et toujours, le torturer.

Je m'aime plus.